Was ist Mut?
Mut ist, wenn du nach einer durchzechten Nacht morgens um vier Uhr
sternhagelvoll nach Hause kommst.
Deine Frau wartet schon auf dich, mit dem Besen in der Hand und Du fragst Sie:
„Bist du am Putzen oder fliegst Du noch weg?“Zwei Frau tratschen: „Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann.“
„Ach was?! Wieso denn nicht?“
„Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!“
„Na und?“
„Er hat mir 1.000 Euro gegeben!“Ein Mann sitzt an der Bar und weint. Der Kellner fragt ihn: „Haben Sie Kummer?“
„Meine Frau hat mir gesagt, sie würde einen Monat kein Wort mehr mit mir reden.“
„Wie schrecklich.“
„Ja, heute ist der Monat um.“Hör mal, Schatz!, sagt der Freund, der gerade im Begriff ist, den Fernseher einzuschalten.
Willst Du noch etwas sagen, bevor die Fußball-Saison anfängt?Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete,
aber sie sind viel eher bereit zu sterben.Eine Frau sorgt sich um die Zukunft bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich niemals Sorgen um die Zukunft — bis er eine Ehefrau findet.Die Dame des Hauses hat miese Laune
und vertraut sich ihrem langjährigen Hausmädchen an:
"Mein Mann hat ein Verhältnis mit seiner neuen Sekretärin!"
Das Hausmädchen wird zunächst blass erwidert dann aber wütend:
"Ach was, Sie wollen mich bloß eifersüchtig machen!"Herr Doktor,
mein Mann ist seit einem Jahr in Amerika und ich bin schwanger geworden.
Ich frage sie, kann man so etwas auch über die Post bekommen?
Antwort: Kommt auf das Verhältnis zum Postboten an.“Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?”
“Ja, das habe ich.”
“Und warum haben Sie nicht geholfen?”
“Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er das auch ganz gut alleine schafft.”Die Chefin zur Angestellten:
"Sie sind zwei Stunden zu spät zum Dienst gekommen! Haben Sie dafür eine Rechtfertigung?"
"Ja. Ich werde Mutter."
"Glückwunsch! Wann denn?"
"In neun Monaten."Ich habe mit meiner Schwiegermutter seit 18 Monaten nicht mehr gesprochen ...
ich will sie nicht unterbrechen.Sagt Brigitte zu ihrem Mann, als sie ins Auto einsteigen will: "Stell mir bitte den Sitz vor."
Der Mann antwortet: "Na gut, Sitz das ist Brigitte, Brigitte das ist Sitz."Meine Nachbarin hat entweder gerade wilden hemmungslosen Sex,
oder versucht ein Marmeladenglas zu öffnen.Wenn es stimmt, dass eine Frau jeden Tag 30.000 Worte spricht,
dann müsste meine Kollegin gleich fertig sein.Was haben Frauen mit Hurrikans gemeinsam?
Es fängt immer mit ein bisschen Blasen an und wenn sie wieder weg sind,
steht man ohne Haus da!„Meine Frau ist ein Engel!“ — „Hast du ein Glück! Meine lebt noch!“
Sie: „Schatz, was würdest du machen, wenn mich jemand entführt?“
Er: „Die Stunde Ruhe genießen, bis er dich freiwillig zurückbringt.“Ehemann:
„Guten Tag! Ich hätte gern ein Pferd für meine Frau.“
„Tut mir leid, Tauschgeschäfte machen wir nicht!“Wieso kommen Schwiegermütter nicht in den Himmel?
Drachen steigen nicht über 2000 Meter.Wenn ein Mann aus dem Fenster fällt
stehe es in der Bild-Zeitung!
Fällt eine Frau aus dem Fenster, steht es in SCHÖNER WOHNEN!
Warum leben Frauen zwei Jahre länger?
Sie bekommen die Zeit fürs einparken gutgeschrieben.Wusstet Ihr schon: An 90% aller Verkehrsunfälle sind Männer schuld.
Und wisst Ihr auch warum:
Weil sie ihrer Frau den Schlüssel zum Auto gegeben haben.Ein Mann wird um Mitternacht von einer Polizistin angehalten
und gefragt, wohin er gehe.
Darauf der Mann: "Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über
die Auswirkungen von Alkohol- und Drogenmissbrauch auf den menschlichen Körper."
Die Polizistin: "Wirklich? Und wer hält solch einen Vortrag mitten in der der Nacht?"
"Meine Frau!"Was ist die Steigerung von Lebensgefahr?– Lebensgefährtin
Arbeitnehmer zum Boss:
Chef, darf ich heute früher Schluss machen, meine Frau möchte mit mir shoppen gehen.
Boss:
Selbstverständlich nicht.
Er:
Danke Boss, ich kann mich wie immer auf Sie verlassen.Männer können trinken, ohne Durst zu haben.
Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.Was ist der Unterschied zwischen einem Terroristen und
einer Frau, die ihre Tage hat?
Mit einem Terroristen kann man noch verhandeln.
Wieso stecken sich Frauen vor dem Fallschirmspringen ein Tampon unten rein?
Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift.Lebensende mit drei Buchstaben: Ehe
Warum gibt es in der Küche Fenster?
Damit die Frau auch mal was von der Welt sieh.Im Wörterbuch nachgeschlagen:
"Lebensgefährtin" kommt von dem Wort "Lebensgefahr"Prostituierte, Jungfrau und Ehefrau: Was denken die beim Verkehr?
Prostituierte: "Er hat gutbezahlt!"
Jungfrau: "Hoffentlich werde ich nicht schwanger!"
Ehefrau: "Die Decke müsste mal wieder gestrichen werden!Ehemann weckt Frau mitten in der Nacht: "Schatz, hier eine Kopfschmerztablette"
Sie: "Ich habe keine Kopfschmerzen"
Er: "Wunderbar, dann kann es ja losgehen".Nackte Frau überfällt die Sparkasse!
Kein einziger der Zeugen konnte sich an Ihr Gesicht erinnern."Du Herbert...", fragt der Michael,
"Weshalb sagst du zu deiner Ehefrau immer Mäuschen?"
Herbert: "Weil Sie mir immer am Portemonnaie rumknabbert".Gemeinsamkeit zwischen Frauen und Tornados:
Erst feucht, dann stürmisch und hinterher ist das Haus und Auto weg.Arbeitnehmer zum Boss:
Chef, darf ich heute früher Schluss machen, meine Frau möchte mit mir shoppen gehen.
Boss: Selbstverständlich nicht.
Er: Danke Boss, ich kann mich wie immer auf Sie verlassen.Warum werden Ehefrauen so selten entführt?
Weil man so schwer das Lösegeld bekommt.Wie unterscheiden sich ein Frauen von Hennen?
Hennen können auf zwei Eiern ruhig sitzen bleiben.Frau: "Liebling, was würdest du eigentlich machen, wenn man mich entführt.
Mann: "Ich genieße kurze Ruhe, bis der Entführer dich freiwillig wiederbringt.Wie viele Männer braucht man um ein Zimmer zu putzen?
Keinen - Das ist Frauenarbeit!
Finde den Spruch
"Frauen gehören hinter den Herd" bisschen unpassend.
Immerhin sind die Knöpfe vorne!
Frauen sind immer noch die besten Freunde des Menschen...
Endlich gibt es Viagra für die Frau. In der Küche können sie jetzt noch viel länger stehen.
Wusstet Ihr schon:
An 90% aller Verkehrsunfälle sind Männer schuld.
Und wisst Ihr auch warum: Weil sie den Frau den Schlüssel zum Auto gegeben haben.Was haben Frauen und Krawatten gemeinsam:
Man sucht sie sich bei schlechter Beleuchtung aus und hat sie dann am Hals.
Pärchen nach dem Verkehr;
sie fragt ihn voller Glück und ganz liebestrunken:
"Woran denkst du, mein Schatz?"
Er: "Kennste nicht!"
Im Prinzip sind wirklich alle Menschen intelligent.
Die Ausnahmen haben die Regel.Frau beim Verkehr: "Oh Schatz, sag schmutzige Sachen zu mir."
Der Mann: "Küche, Wohnzimmer, Bad."
Frau: "Na toll"Prämiere:
Zum ersten lässt die NASA eine Frau ein Space-Shuttle kommandieren.
Warum auch nicht: Einparken muß man ja da oben nicht.So jetzt reichts mit den männerfeindlichen Witzen.
Ein Amerikaner, ein Russe und eine Frau unterhalten sich.
Prahlt der Amerikaner: Wir waren die Ersten, die auf dem Mond gelandet sind.
Darauf der Russe: Und wir waren die Ersten im Weltraum!
Meint die Frau: Dafür werden wir die Ersten sein, die auf der Sonne landen werden!
Der Amerikaner und der Russe lachen.
Schließlich meint der Russe:Auf der Sonne kann man nicht landen. Da verglüht man.
Darauf die Frau: Wir sind ja nicht blöd! Wir werden in der Nacht fliegen! ..
Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.
Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt? Weil es sich bewährt hat.Er: "Hol mir mal ein Bier!" Sie: "Wie heisst das Zauberwort mit den zwei 'T'?" Er: "Aber FLOTT!"In welcher Zeitung stehen Schlagzeilen wie: "Frau warf Mann aus dem Fenster" ? In der Bildzeitung In welcher Zeitung stehen Schlagzeilen wie: "Mann warf Frau aus dem Fenster"? In "Schöner Wohnen"Warum haben Frauen so kleine Hände? Damit sie beim Putzen besser in den Ecken kommen!Warum brauchen Frauen nie einen Regenschirm?
Schon mal gehört, dass es zwischen Küche und Schlafzimmer regnet?Ein kluger Mann widerspricht seiner Frau nicht. Er wartet, bis sie es selbst tut.Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen.Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjährigen Studiums
der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: 'Was will eine Frau eigentlich?Es ist nicht wahr, dass Frauen einen Mann suchen, der viel arbeitet, es genügt ihnen einer, der viel verdient.Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muss sich der liebe Gott gedacht haben, als er das Weib erschuf.Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weißt du, wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen.Einmal weiblich, immer weiblich. Die Natur ist zwar nicht unfehlbar, doch hält sie stets an ihren Fehlern fest.Warum ist es so schwer für Frauen,
aus der Küche herauszukommen? Das liegt an der Herdanziehungskraft :-)Die tollste Erfindung aller Zeiten sind Frauenparkplätze! Humorvolle Menschen sagen:
"Frauenparkplätze wurden erfunden,
damit Frauen Autos von Männern beim Einparken nicht beschädigen."Der größte Vorteil des schnurlosen Telefons ist: Frauen
können nur noch solange telefonieren, wie der Akku reicht!Warum haben Frauen 32 Knochen mehr als Männer? Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.Wenn die Tochter heiratet, verliert der Vater zwar die Mitgift. Dafür gewinnt er das Telefon und das Badezimmer zurückMan kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln.
Ein Computer braucht LiebeGott schuf Himmel und Erde. Es war gut getan. Gott schuf den Mann. Es gab ein paar Macken. Gott schuf die Frau ...und er gab auf.Ein Mann ein Wort. Eine Frau ein Wörterbuch.Drei Männer sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie? -Sport -Auto -FrauenDrei Frauen sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie? Zwei Frauen schliessen sich zusammen und quatschen über die Dritte!"Lebensgefährtin" ist ein Wort, dass von "Lebensgefahr" abgeleitet ist.Wie viele Tiere braucht eine Frau? Vier. 'Nen Nerz im Kleiderschrank, 'nen Hengst im Bett, 'nen Jaguar vor derTür und 'nen alten Esel, der das alles bezahlt.Was ist, wenn die Kette einer Frau vom Schlafzimmer bis in Küche reicht? Artgerechte Haltung.Was ist, wenn eine Frau im Wohnzimmer ist? Die Kette war zu lang.Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein? Dann wären sie ja Männer.Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: FrauenFrauen können jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, dass es eines ist.Oft voll bringt das Weib mit List, was dem Mann nicht möglich ist.Die erfahrene Frau lernt Skat, weil es die einzige Möglichkeit ist, einen Mann bis ins hohe Alter zu reizen.Frauen sind überflüssig. Es gibt schon genug Katastrophen.Männer können trinken, ohne Durst zu haben, Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau. Danach tat ihm der Mann leid...Das Intelligenteste an einer Frau ist der Weisheitszahn.Hmm, Lebensende mit 3 Buchstaben. ??? ...EHE!!Wenn Frauen Aufsehen erregen möchten, veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch.Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigt sich von selbst.Eine Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich wieder auszieht.Behandelt die Frauen mit Nachsicht. Aus krummer Rippe ward sie erschaffen. Gott konnte sie nicht ganz gerade machen.Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein könnten, dass es wirklich das letzte ist.Je mehr Frauen ich kennen lerne, desto mehr liebe ich die Tiere.Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake mit einer Frau kreuzt? Tja, das weiß keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.Manche Frauen tun für ihr äußeres Dinge, für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme...Frauen vergessen nichts, was der Mann vor drei ein halb Jahren gesagt hat. Aber alles, was er vor sechzig Sekunden gesagt hat.Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln. Ein Computer braucht liebe.