Er kommt betrunken nach Hause und stellt einen Sessel ins Schlafzimmer.
Sie: „Was soll das?“
Er: „Wenn hier gleich das Theater anfängt, will ich wenigstens in der ersten Reihe sitzen.“

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Der Ehemann kommt spät abends betrunken nach Hause.
Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt, was er für einen Lärm mache.
Lallt er: „Die Schuhe sind umgefallen.“
Sagt sie: „Das macht doch nicht so einen Krach.“
Er: „Ich stand noch drin.“

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Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten.
Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck „Import“.
Die Marktfrau erklärt: „Die werden eingeführt“.
„Siehst du“, sagt der Mann zu seiner Frau, „du hättest sie natürlich gegessen.“

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Er anerkennend:
„Das ist aber eine schöne Bluse. Die habe ich noch nie an dir gesehen.“
Sie: „Stimmt, ich habe sie auch erst gestern auf dem Rücksitz deines Autos gefunden…“

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Ein neuer Tag für einen Unfallchirurgen beginnt.
„Schwester, was für Fälle hätten wir denn heute?“
„Zwei leichte: Ein Autounfall und ein Selbstmordversuch durch Sturz aus einem Fenster.“
„Und? Irgendwelche schweren?“,
„Ja da ist einer“, schaut die Schwester nach,
„ein Ehemann, der nicht abwaschen wollte.“

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Mann: “Du Schatzi, was möchtest du zu deinem Geburtstag?"
Sie: "Ich will die Scheidung"
 Er: "Ähhh, so viel wollte ich nun wirklich nicht ausgeben"

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Roland zu seinem Arbeitskollegen:
Schreit deine Frau auch immer so heftig, wenn sie kommt.
Arbeitskollege: "Nö, meine hat nen Schlüssel zur Wohnung!

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Ein Mantafahrer,
ein BMW-Fahrer
und ein Mercedes-Fahrer hängen am Lügendetektor.
Mercedesfahrer: "Ich denke, ich habe das schönste Auto." "Piep!"
BMW-Fahrer: "Ich denke, ich habe das schnellste Auto." "Piep!"
Mantafahrer: "Ich denke ..." "Piep! Piep! Piep!"

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Warum fahren Blondinen BMW?
Weil sie es buchstabieren können...

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Was heißt BMW?
1) Bayrischer Mistwagen.
2) Busen müssen wackeln.
3) Bei Mercedes weggeschmissen.
4) Bin Mords wichtig.

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Ein BMW Fahrer fährt mit 250 km/h auf der Autobahn,
trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h.
Er wird von einem Streifenwagen verfolgt.
Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizist sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern,
die ich noch nie gehört habe, kommen sie dieses Mal so davon."
Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt.
Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."

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Der Ehemann kommt nach Hause und fragt seine Frau völlig erstaunt:
"Schatzi, warum hat denn unsere Katze kein Fell mehr?" -
"Aber du sagtest doch heute morgen, ich solle die Muschi rasieren!"

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"Du kommst mir vor wie ein Löwenzahn." -
"Wieso?" - "Na ja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg!"

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Was passiert, wenn ein Bauer und eine Bäuerin ins Bett gehen?
Sie bekommen ein Baby.
Und bei Biobauern?
Nichts, der Biobauer darf nicht spritzen!

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Kommt ein Paar aus der Stadt an einem Bauernhof vorbei.
Der Hahn sitzt gerade auf einer Henne.
Fragt die Frau den Bauer:
"Wie oft macht er das am Tag?"
Sagt der Bauer: "So zehn mal am Tag."
Sagt die Frau zu ihrem Mann "Siehste"
Fragt der Mann den Bauer "Auch immer mit dem selben Huhn"
Sagt der Bauer "Ne" Sagt der Mann zu seiner Frau "Siehste"

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Fritzchen, ältester Sohn des Bauern geht mit dem Bullen durchs Dorf.
Er trifft den Pastor. "Fritzchen, wo gehst du denn mit dem Bullen hin?"
"Na, zum Nachbarn, die Kuh decken!"
"Aber Fritzchen", sagt da der Pastor entsetzt,"kann denn dein Vater das nicht machen?"
"Nee, Herr Pastor, so was muss der Bulle schon selber tun...!"

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Der Bauer wäscht sich im Hochsommer draußen und
wird plötzlich von einer Wespe gestochen.
Er läuft zu seiner Frau in die Küche und jault.
Die Frau reagiert und holt aus dem Kühlschrank Buttermilch und gießt sie in eine Schale,
damit er sein Ding reinhalten kann.
Nun kommt die Magd in die Küche und macht große Augen.
Der Bauer fragt:
"Was kuckst Du so blöd, hast Du so was noch nicht gesehen?"
Die Magd:
"Doch, aber noch nie wie es aufgeladen wird!"

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Warum trinkt der Russe Wodka,
der Schotte Whisky,
der Franzose Wein
und der Deutsche Bier? -
Damit sich die einzelnen Völker an der Fahne erkennen!

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Russen und Amerikaner landen in einer Gemeinschaftsaktion auf dem Mars.
Sagt der Ami nach dem obligatorischen Spaziergang:
"Scheiße, die Deutschen waren schon hier!"
"Wieso?"
"Na, lies mal das Schild da: AMT FÜR MARSANGELEGENHEITEN"

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Am Rande eines Chirurgen-Kongresses kommen
ein deutscher ein amerikanischer und ein russischer Kollege ins Gespräch.
Der Deutsche: "Ich habe neulich eine Herztransplantation in nicht ganz 5 Stunden durchgeführt!"
Erstauntes Kopfnicken der anderen.
Der Amerikaner: "Ich habe letzte Woche einem Unfallopfer Herz,
Niere und Leber in etwas mehr als 3 Stunden transplantiert!"
Bewunderndes Schweigen der anderen.
Der Russe: "Ich habe vorgestern einem Mann die Mandeln in nicht
ganz 11 Stunden herausgenommen!"
Meint der Deutsche:
"Was soll das denn für eine Leistung sein,
so etwas mache ich in unter 10 Minuten!"
Der Russe: "Irrtum Brüderchen.
Der Kerl war vom KGB, der durfte das Maul nicht aufmachen.
Wir mussten rektal vorgehen!"

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Blondine beim Zoll:
"Zigaretten? Spirituosen? Kaffee?", fragt der Zollbeamte.
Darauf die Blondine: "Nein danke, davon habe ich selbst genügend dabei!"

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"Donnerwetter", entfuhr es dem Inspektor, als er den schlafenden Kollegen sah,
"der hat sich aber schnell bei uns eingearbeitet."

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Ein Hypnotiseur erzählt:
"Am leichtesten sind Beamte zu hypnotisieren.
Man braucht sie nur an ihre Arbeit zu erinnern, schon schlafen sie ein!"

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Beamte sind ideale Ehepartner:
Wenn sie abends nach Hause kommen sind sie ausgeschlafen - und die Zeitung haben sie auch schon gelesen!

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Geht ein Opa in den Puff und fragt eine der Damen nach den Preisen.
Sagt sie: „100 DM im Bett,
20 DM auf dem Teppich.“
Opa gibt ihr einen Hunni.
Meint sie: „Gell Opa, im Bett ist es doch am schönsten?!“
Sagt Opa: „Wieso Bett, 5 x Teppich!“

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Ein erfolgreicher Mann ist der, der mehr verdient, als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau ist eine, die es schafft, so einen Mann zu finden.

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Zwei Männer im Supermarkt stoßen mit dem Einkaufswagen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
“Entschuldige, aber ich bin total durcheinander,
ich suche meine Frau!”
Darauf der andere: “Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon.
Wie sieht deine denn aus?”
“Meine hat blonde lange Haare, ist 1,75 m
groß, braun gebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen
superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH
und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Und wie sieht deine aus?”
“Scheiß drauf, wir suchen deine.”

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Zwei Studenten schlendern über den Campus. Da fragt der eine:
“Woher hast Du so ein tolles Fahrrad?”
Darauf der andere:
“Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging,
fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem
Fahrrad vorbei.
Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie:
“Nimm Dir, was Du willst!”
Der erste Student nickte zustimmend:
“Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!

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Zwei blonde Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs.
Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen auszulassen.
Die andere fragt sie: “Was machst Du denn da?”
Antwortet die erste: “Na, mein Sattel ist mir zu hoch!
Die zweite springt ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an,
Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle
des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.
Da fragt die erste: “Was machst du denn jetzt?”
Sagt die andere: “Du, ich fahr zurück – du bist mir einfach zu blöd.”

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Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h.
Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt: “Waren wir zu schnell?”
Darauf der Polizist: “Nein, aber warum fahren Sie so langsam?”
Opa: “Darf man schneller fahren?”
Polizist: “Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren.”
Opa: “Aber auf dem Schild steht A81.”
Polizist: “Ja, und? Was meinen Sie?”
Opa: “Na, da muss ich doch 81 km/h fahren.”
Polizist: “Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn.”
Opa: “Ach so. Danke für den Hinweis.”
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und
sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen.
Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner:
“Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?”
Da sagt der andere Opa: “Doch, doch. Wir kommen nur von der B252.”

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Zwei Rentner sitzen auf einer Bank, als ein junges, hübsches Mädchen vorbeigeht.
Seufzt der Erste: "Jetzt müsste man noch mal 20 sein!"
Darauf der Zweite: "Bist du verrückt, für die paar Minuten noch mal 45 Jahre malochen!"

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Ein Mann rast auf den Bahnhofsimbiss zu und ruft:
»Schnell, ein belegtes Brötchen, ich muss weg!« Meint der Verkäufer:
»Nehmen Sie das Salamibrötchen, das muss auch weg!«

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Seufzt die Witwe:
»Das einzige, was mich am Tod meines Mannes tröstet, ist, daß er keine lange Leidenszeit hatte.«
-Ach-, sagt der Begleiter,
»Sie waren wohl nicht lange verheiratet?«

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Der Lehrling, der mal wieder zu spät ist, trifft im Fahrstuhl seinen Chef. Der bellt:
»Schon wieder zu spät!« Darauf der Lehrling:
»Ich auch, Herr Direktor!«

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Eine Dame füllt im Personal büro ihre Anstellungspapiere aus.
Bei der Frage nach ihrem Alter zögert sie lange.
Schließlich beugt sich der Personalchef nach vorne und flüstert:
»Je länger Sie warten, desto schlimmer wird es!«

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Der Chef leicht ungehalten:
»Warum werden Sie denn immer so nervös, wenn ich Ihnen Ihr Gehalt auszahle?«
»Weil mich Kleinigkeiten immer so aufregen!«

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Die Kellnerin gießt dem Gast einen Kaffee ein und plaudert dabei:
»Sieht ein bißchen nach Regen aus.«
»Macht nichts«, antwortet der Gast,
»man kann trotzdem erkennen,
daß es Kaffee ist.«

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Im Zoogeschäft fragt ein Kunde:
»Haben Sie einen Papagei, der sprechen kann?«
»Tut mir leid, zur Zeit nicht. Aber wir haben einen Specht!« »Kann der sprechen?«
»Nein, das nicht - aber morsen!«

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Klagt eine Mutter:
»Da hat man nun seinen Kindern die Geschichte vom Klapperstorch
erzählt und hofft, daß man jetzt eine Weile Ruhe hat - und dann fragen sie:
Mutti, und woher kommen die Elefanten-Babys?«

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Elvira macht einen Besuch in der Strafanstalt.
»Wie kommst du denn finanziell zurecht?« fragt ihr Mann besorgt.

»Ach, ganz prima«, tröstet sie ihn.
»Mit der Belohnung, die für deine Ergreifung ausgesetzt war,
kann ich noch minde­stens vier Jahre sorgenfrei leben ... «

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Auf dem Bridgeturnier geht es hoch her.
Ein Spieler begeht einen eklatanten Fehler, es gibt Krach.
Wütend wirft der Mann seine Karten hin und verläßt demonstrativ den Raum.
Fragt einer der Zurückbleibenden die einzige mitspielende Dame: »Ist das Ihr Gatte?«
Faucht sie: »Natürlich. Oder glauben Sie, ich hätte mit so einem Trottel ein Verhältnis?«

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Die Kollegen sind nicht einer Meinung.
»Ich weiß nicht, was du willst«, sagt der eine. »Deine Frau ist doch wirklich ein Juwel! «
Knurrt der andere: »Sicher, ich trage sie ja auch mit Fassung!«

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Dicke Luft bei Lehmanns.
»Du bist ja schon wieder betrunken!« schimpft sie.
»Sei bloß still«, antwortet er lallend,
»es ist schon Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe!«

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Heumann klopft seinem Freund auf die Schulter und meint gutmütig spottend:
»Na, wie fühlt man sich denn so als junger Ehemann?«
Der andere seufzt.
»Immer jünger. Jetzt rauche ich schon wieder heimlich auf der Toilette.«

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„Herbert“, sagt die Ehefrau vorwurfsvoll,
„eine Innere Stimme sagt mir, dass du Zuviel trinkst.“
„Was“, stöhnt ihr Mann, „eine innere Stimme hast du auch noch?“

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Der Vater tröstet seinen jungverheirateten Sohn.
»Alle jungverheirateten Ehepaare streiten.
Auch deine Mutter und ich hatten zwei, drei ernste Streitigkeiten,
bevor wir darauf kamen, daß ich grundsätzlich im Irrtum bin.«

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Immer wieder findet er seine Frau mit einem anderen Mann im Bett vor.
Jedesmal ärgert er sich und droht mit der Scheidung.
Aber jedesmal verspricht sie, sich zu bes­sern.
Eines Tages überrascht er sie mit einem sehr kleinen Mann.
Er tobt wieder, aber sie beruhigt ihn:
»Du siehst doch, daß ich schon dabei bin, eine Entwöhnungskur zu machen.«

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Der neu eingestellte Butler ist von schwarzer Hautfarbe,
und vier Wochen nachdem er seine Arbeit aufgenommen hat,
sagt die Frau des Hauses zu ihrem Mann: »Ich glaube, dein Butler betrügt dich.«
»Das glaube ich nicht.«
»Du wirst schon noch sehen«, meint sie.
Als er abends nach Hause kommt, liegt seine Frau mit dem Butler im Bett.
Schreit er: »Das ist ja Betrug!«
»Du wolltest es ja nicht glauben«, sagt sie, »aber jetzt siehst du es schwarz auf weiß.«

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Das bildschöne Dienstmädchen liegt im Bett, und die gnä­dige Frau holt einen Arzt.
Er untersucht die Kleine, kann aber nichts feststellen. Das sagt er ihr, und sie antwortet ihm:
»Ich bin überhaupt nicht krank, aber die Gnädige schuldet mir den Lohn für drei Monate,
und ich stehe nicht eher auf, bis ich mein Geld erhalten habe.«
Sagt der Doktor:
»Rücken Sie mal etwas zur Seite,
damit ich mich neben Sie ins Bett legen kann.
Mir schuldet sie näm­lich noch das Honorar für die letzten fünf Hausbesuche.«

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Stell dir vor, was mir meine Frau zum Geburtstag
geschenkt hat", sagt Rudi traurig,
"eine wasserdichte Arbanduhr!"
"Ist doch Klasse!", ruft Paule.
"Die kannst du beim Tauchen anlasse!"
"Ja", seufzt Rudi.
"Und beim Abwaschen."

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Hempels sind zu einem ganz feinen
       Geburtstagsessen eingeladen. Alle
       Gerichte haben komplizierte französische
       Namen. Als sie mit dem Essen fertig sind,
       fragt Frau Hempel: „Weißt Du eigentlich
       was du da gegessen hast?“
„Blöde Frage, das war Rostbraten.“
„Von wegen, mein Bester“, antwortet sie,
   „das war Rossbraten. Alles was du gegessen
       hast, war vom Pferd!“
       Herr Hempel wird kreidebleich und ächzt:
   „Was das Apfelmus auch?“

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Rudi sieht seinen Freund an und sagt:
"Mensch, Paule, du kommst ganz schön in die Jahre.
Deine Denkerstirn macht gewaltige Fortschritte!"
Er fährt seinen Freund über die Glaze und fügt hinzu:
"Fühlt sich schön glatt an. Wie der Po meiner Frau."
Paule schaut Rudi fragend an, streicht sich auch
über den Kopf, lächelt, nickt und sagt:
"Du hast Rechr!"

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Nach der Geburtstagsparty schimpft der Generaldirektor:
"Ich werde den Chaffeur kündigen.
Zum dritten Mal hat er mich durch seine
Fahrkünste fast ins Jenseits befördert."
"Ach Liebling",
bittet ihn seine Frau,
"gib ihm doch noch eine Chance."

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In der Weinstube geht`s mal wieder um das Thema Liebe.
"Soll man sich eigentlich dabei mit seier Frau unterhalten?"
fragt der jüngste Stammtischbruder.
Meint ein Älterer:
"Kaommt darauf an. Wenn das Telefon am Bett steht..."

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Theo bringt eine neue Freundin mit auf die Geburtstagsparty.
Der Gastgeber versteht sich blendend mit ihr.
"Sag mal", meint er zu Theo,
"du bist doch früher mal mit sei einer doofen Blondine herumgezogen.
Was macht die eigentlich?"
"Tja, ich habe mir die Haare gefärbt", sagt Theos neue Flamme.

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"Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund!"
"Seit wann haben Sie denn das?"
"Was denn?"

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Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt,
wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht.
Der Arzt erklärt:
"Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen,
im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen
und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."
Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."

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Eine Frau geht zum Frauenarzt.
Der Doktor legt sich auf den Boden und winkt der Patientin zu.
"Kommen Sie, junge Frau und gehen Sie langsam und breitbeinig über mich hinweg!"
Die Patientin ist natürlich etwas verwundert. Da sagt die Sprechstundenhilfe:
"Sie müssen sich nichts dabei denken, der Doktor hat nämlich umgeschult.
Früher war er Autoschlosser..."

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Anfänger, erste Stunde nachdem er die Nachtflugberechtigung
in der Tasche hat im Anflug über Funk:
"Delta Mike Romeo an Tower Münster Osnabrück zur Landung: Ratet mal wer hier ist."
Das Tower-Personal findet das gar nicht lustig, schaltet kurzerhand
die Landebahnbeleuchtung aus und meldet zurück:
"Tower Münster Osnabrück an Delta Mike Romeo: rate mal wo wir sind...

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"Unteroffizier Hartmann, was tun Sie,
wenn Sie Wache haben und der Munitionsbunker fliegt in die Luft?"
"Ich gebe einen Warnschuss ab..."

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Musterung beim Bund.
"Na was sind Sie denn?"
"Ich bin Komiker"
"Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!"
Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus:
"Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt..."

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"Eine Gewehrkugel durchschlägt sogar dickes Holz",
belehrt der Unteroffizier die Rekruten,
"also Vorsicht, Leute - immer schön den Kopf weg..."

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Beim Bund:
"Die Füße berühren den Boden nur zur Richtungsänderung!

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Bekanntgabe:
Die Österreichische Bundesregierung plant die Änderung des Staatswappens.
Statt des Adlers als Wappenvogel soll nun das Krokodil als Wappentier verwendet werden.
Nein nein, nicht weil die ganze Kraft im Schwanz liegt.
Vielmehr ist das Krokodil zeitgemäßer:
"Das Wasser bis zum Hals aber dauernd die Klappe offen..."

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Was passiert, wenn man einem Holländer ins Auto fährt?
Man begeht Hausfriedensbruch...

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Ein Mann kommt in eine Kneipe:
"Hallo Leute, kennt ihr schon den neuesten Burgenländerwitz? Also: ..."
Bevor er weitererzählen kann,
erhebt sich ein bärenhafter Typ und sagt mit drohender Stimme:
"Also... ich bin der burgenländische Schwergewichtsmeister im Boxen,
der drahtige Typ da am Tisch ist der Karatemeister von Eisenstadt,
neben ihm sitzen der Bürgermeister,
der Landeshauptmann und der Polizeichef...
wollen Sie noch immer einen Burgenländerwitz erzählen?!"
"Eigentlich ist mir die Lust vergangen",
sagt der Neuankömmling,
"fünfmal denselben Witz erklären ist fad..."

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Sitzen ein Preuße, ein Schweizer und ein Schwabe im Zug.
Sagt der Schweizer zum Preußen: "San Zi scho mal in Züri xi?"
Der Preuße schaut den Schweizer nur verständnislos an.
Sagt der Schwabe: "Wissens, der meint gewähä."

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In der Stewardessenprüfung wird die folgende Frage gestellt:
Sie stürzen ab und retten sich mit zwanzig Männern auf eine einsame Insel.
Was tun Sie?
Die Engländerin: "Ich bringe mich um!"
Die Deutsche: "Ich appelliere an deren Ehre!"
Die Französin: "Wo ist das Problem?"

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Ein Amerikaner, ein Spanier und ein Deutscher prahlen
über die Qualitäten ihrer Frauen:
Amerikaner:
"Wenn wir unsere Frauen auf ein Pferd setzen,
dann schleifen die Füße auf dem Boden.
Aber nicht, weil unsere Pferde so klein sind,
sondern, weil unsere Frauen so lange Beine haben!"
Spanier:
"Bei uns sterben die meisten Männer an Herzinfarkt.
Aber nicht, weil wir so ungesund leben,
sondern weil unsere Frauen solch ein feuriges Temperament haben!"
Deutscher:
"Wenn wir unseren Frauen morgens vor der Arbeit einen liebevollen Klaps auf den Hintern geben
und dann von der Arbeit zurückkommen,
dann wackelt der Pöter immernoch.
Aber nicht, weil unsere Frauen so schlappe Ärsche haben,
sondern weil die Arbeitszeit so kurz ist..."

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Ein bekannter Posaunist hat versehentlich 2 Mucken angenommen,
eine bei den Philarmonikern und eine im städtischen Orchester.
Einen Job muß er nun abgeben.
Er fragt seinen Hausmeister:
"Sag mal, können Sie mich am Sonntag im
städtischen Orchester mit der Posaune vertreten?"
"Wie, ich? Ich kann doch gar nicht Posaune spielen."
"Ist doch gar nicht so schlimm,
da sitzen noch 5 andere Posaunisten,
machen sie einfach das nach, was die vormachen."
Der Hausmeister läßt sich überreden und dackelt ab.
Montags treffen sie sich wieder.
"Na, wie war's?" fragt der Posaunist, "hat alles geklappt bei der Aufführung?"
"Von wegen geklappt," antwortet der Hausmeister, "die anderen 5 waren auch Hausmeister!..."

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Der Teenager spielt dem Vater die neuste Heavy Metal Platte vor:
"Na Pappi, hast Du schon mal so einen tollen Sound gehört?"
"Ja, und zwar vor ca. drei Wochen,
als auf einer Kreuzung ein LKW vollbeladen mit Milchkannen mit einem Laster voller Schweine zusammenstieß..."

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Der Heißluft-Ballon
Ein Mann in einem Heißluft-Ballon hat sich verirrt.
Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden.
Er sinkt noch weiter ab und ruft:
„Entschuldigung, können Sie mir bitte helfen?
Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer
Stunde zu treffen, und ich weiß nicht, wo ich bin.“

Die Frau am Boden antwortet:
„Sie sind in einem Heißluft-Ballon in ungefähr 10 m
Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41
Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad
westlicher Länge.“

„Sie müssen Ingenieurin sein“,
sagt der Ballon-Fahrer.
„Bin ich!“, antwortet die Frau,
„woher wussten Sie das?“

„Nun“, sagt der Ballon-Fahrer, „alles was Sie mir
sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine
Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll,
und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich
bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie
haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“

Die Frau antwortet:
„Sie müssen im Management tätig sein!“
„Ja!“, antwortet der Ballon-Fahrer,
„aber woher wussten Sie das?“

„Nun“, sagt die Frau, „Sie wissen weder wo Sie sind,
noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen
Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen.
Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine
Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und
erwarten von den Leuten unter ihnen, dass sie Ihre
Probleme lösen. Tatsache ist: Sie sind in exakt der gleichen
Lage wie vor unserem Treffen, aber irgendwie bin
ich jetzt schuld!“

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Die Hotline ...
Hotline: Rechenzentrum, - Guten Tag.
Öller: Guten Tag mein Name ist Öller. Ich habe ein
Problem mit meinem Computer.
Hotline: Welches denn, Herr Öller?
Öller: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
Hotline: Welche denn?
Öller: Die Enikei-Taste!
Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste?
Öller: Das Programm verlangt diese Taste!
Hotline: Was ist das für ein Programm?
Öller: Das weiß ich nicht, aber es will, dass ich
die Enikei-Taste drücke.
Ach ich habe ja schon die Caps-, die Altund
die Ctrl-Taste ausprobiert,
aber es tut sich nichts.
Hotline: Herr Öller was steht auf ihrem Monitor?
Öller: Eine Blumenvase.
Hotline: Nein, Herr Öller, lesen sie mal vor was auf
ihrem Monitor steht!
Öller: Siemens Nixdorf.
Hotline: Nein, Herr Öller, was auf ihrem Schirm steht
möchte ich wissen.
Öller: Moment, der hängt an der Garderobe.
Hotline: Stop, Herr Öller !!!!! ...... Herr Öller?
Öller: Ich habe ihn aufgespannt, da steht nichts
drauf.
Hotline: Herr Öller, schauen sie mal auf ihrem
Bildschirm und lesen Sie genau vor,
was da geschrieben steht.
Öller: Ach so, Sie meinen ............ oh,
Entschuldigung!
Da steht "Plies press Enikei to kontinu".
Hotline: Aha, das heißt "Please Press Any Key To
Continue"

Der Computer meldet sich auf Englisch.
Öller: Nein der spricht nicht, der piepst nur.
Hotline: Drücken Sie mal die Enter-Taste.
Öller: Jetzt geht’s. Das ist also die Enikei-Taste.
Das könnten sie auch gleich
draufschreiben. Gut, wie kann ich das
Programm jetzt beenden,
damit ich wieder arbeiten kann?
Hotline: Sie müssen erst mal rausgehen.
Öller: Gut.
Hotline: Nein, Herr Öller, Hallo!! Hallo!!................?
Öller: Ich bin jetzt wieder da, konnte Sie im Flur
kaum hören.
Hotline: Sie sollten nicht auf den Flur gehen. Ich
wollte nur, dass Sie das Fenster schließen!
Öller: Warum sagen sie das nicht gleich, Moment
.........
Hotline: Herr Öller!?
Öller: Bin jetzt wieder da, soll ich die Tür auch
schließen?
Hotline: Nein wirklich nicht!!!! Eigentlich sollten Sie
nur das Programm-Fenster schließen,
aber ich glaube es ist das Beste, wenn Sie
gleich den Stecker aus der Dose ziehen.
Öller: Wenn Sie meinen, ich komme gleich
wieder!
Hotline: Halt!! Das war doch nur ein Scherz, Herr
Öller!
Öller: Alles klar. Ich habe ihn heraus gezogen.
Hallo ???? Hallo ???????
Hallo sind Sie noch dran? Hallo ???
Komisch, jetzt ist die Leitung tot.
Also die vom Rechen-Zentrum haben überhaupt
keine Ahnung !!!!!!!!

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Sagt der Arzt zur hübschen Patientin:
Machen Sie sich frei und vergessen Sie ganz, daß ich ein Mann bin!
Das fällt mir nicht schwer, aber wie ist das bei Ihnen?

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Fräulein Liselotte, immer wenn Sie mich anlächeln,
möchte ich sagen:
Ach, kommen sie doch mal zu mir!
Ach, Sie sind aber ein Schmeichler.
Nein, Zahnarzt!

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Papa, der Lehrer hat sich heute in der Schule nach dir erkundigt!
Wirklich? Was hat er denn gefragt?
Er wollte wissen, von welchen Affen ich abstamme!

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Was machen Ihre Zähne nachts?
fragt der besorgte Zahnarzt.
Keine Ahnung,
wir schlafen getrennt!

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Zwei Schulkameraden prahlen:
Wir sind drei Kinder zu Hause
und jeder von uns hat ein eigenes Besteckt!
Darauf der andere:
Was soll das schon sein?
Wir sind fünf, und jeder hat einen eigenen Vater!

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Ausbildung bei der Bundeswehr.
Wie wehren Sie sich als Panzerfahrer gegen einen Tiefflieger,
der Sie von hinten angreift?
Ganz einfach, Herr Unteroffizier.
Ich setze meinen rechten Blinker
und biege dann links ab!

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Der Abteilungsleiter sagt:
Erschrecken Sie nicht, Kollege Meier.
Eben hat die Polizei angerufen:
Ihre Frau hatte ein Handgemenge mit einem Einbrecher.
So, und in welchem Krankenhaus liegt der Kerl jetzt?

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Papa, kann ich dicg mal unter vier Augen sprechen?
Du meinst wohl unter drei.
Wieso?
Na, weil ich doch bestimmt wieder eines zudrücken soll!

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Frisör: "Möchten Sie die Stirnlocke behalten?"
"Ja, auf jeden Fall!"
"Gut" - schnipp - "dann packe ich sie Ihnen ein..."

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Kommt ein Trucker in die Raststätte und bestellt sich eine Suppe und ein Glas Bier.
Plötzlich kommen zwei Motorradfahrer rein und setzten sich zum Trucker.
Sie ziehen ihm die Serviette durch die Suppe,
beschmieren seinen Anzug mit Senf und stülpen ihm den Suppenteller über den Kopf.
Der Trucker bleibt ruhig, zahlt und geht.
"Was war das denn für ein Idiot?", fragt einer der Motoradfahrer.
"Weiß ich nicht." sagt der Wirt, "Auto fahren kann er jedenfalls nicht.
Als er eben seinen Truck zurückgesetzt hat, hat er zwei Motorräder plattgewalzt..."

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Atemlos kommt das neue Dienstmädchen vom Einkauf zurück.
Im Schlepp hat es einen sich heftig sträubenden Mann.
Auf die Frage, was das denn solle, antwortet sie:
"Alles bekommen gnädige Frau:
Streuselkuchen, Eierschecke, Marmorkuchen - bloß der Berliner macht Schwierigkeiten..."

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Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe:
"Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos!"
"Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!"
"Toll... Das kann doch jeder!"
"Na ja, ich verkaufe pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter..."

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Drei Männer gehen auf der Straße und bemerken einen Mann gegenüber,
der wie Jesus aussieht.
Der eine geht rüber und fragt ihn, ob er Jesus sei, worauf er bejaht.
Er fragt ihn, ob er ihm seinen Tennisarm wegmachen könne.
Darauf sagt Jesus: "Klar, mach ich, dafür bin ich ja da!
Tschack-Bumm, und der Arm ist in Ordnung.
Geht der zweite rüber und fragt, ob er sein Knie herrichten könne.
Tschack-Bumm, und das Knie ist in Ordnung.
Der dritte macht keine Anstalten, zu Jesus zu gehen und sich heilen zu lassen.
Deshalb geht Jesus zu ihm hin und fragt, ob er ihm helfen könne.
Darauf der dritte: "Fass mich ja nicht an, ich bin Frühpensionist..."

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Ein Einbrecher-Duo macht sich des Nachts am Tresor eines Fabrikanten zu schaffen.
Zischend verpufft nach geraumer Zeit der Schweißbrenner,
und die Ganoven öffnen die Tür des Tresors.
Mit Entsetzen sehen sie,
dass der Geldschrank völlig leer ist - bis auf einen kleinen Zettel
auf dem geschrieben steht:
"Pech gehabt, Jungs, die Steuerfahndung war schneller..."

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Fragt Einer den Anderen: "Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?"
"Ob meine guckt."

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Anfänger,
erste Stunde nachdem er die Nachtflugberechtigung in der Tasche hat im Anflug über Funk:
"Delta Mike Romeo an Tower Münster Osnabrück zur Landung:
Ratet mal wer hier ist."
Das Tower-Personal findet das gar nicht lustig,
schaltet kurzerhand die Landebahnbeleuchtung aus und meldet zurück:
"Tower Münster Osnabrück an Delta Mike Romeo: rate mal wo wir sind...

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"Wenn Sie wieder einmal Zärtlichkeiten mit Ihrer Frau austauschen,
dann ziehen Sie gefälligst die Vorhänge zu", sagt der Nachbar.
"Gestern abend konnten wir alle zugucken!"
"Hihihi, reingefallen", lacht der also Angeredete.
"Gestern abend war ich ja gar nicht zu Hause, sondern beim Kartenspielen!".......

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Frau zu ihrem Mann:
"Die Klospülung ist kaputt, mach sie wieder ganz!"
Mann: "Bin ich Klempner, oder was?" und geht zur Arbeit.
Am nächsten Tag drängelt die Frau:
"Das Bad müsste neu gefliest werden!"
Mann: "Bin ich Fliesenleger, oder was?" und geht zur Arbeit.
Noch einen Tag später will sie, dass er ein neues Badfenster einsetzt.
Mann: "Bin ich Glaser, oder was?" und geht zur Arbeit.
Als er von Arbeit wiederkommt ist die Spülung repariert,
das Bad neu gefliest und ein neues Fenster eingesetzt.
Er fragt seine Frau erstaunt, wer das gemacht hat.
Die Frau meint, dass der nette Nachbar so freundlich war,
alles zu erledigen.
Mann: "Und, was wollte er dafür haben?"
Frau: "Ich sollte ihm einen Kuchen backen, oder mit ihm ins Bett!"
Mann: "Und, welchen Kuchen hast du für ihn gebacken?"
Frau: "Bin ich Bäcker, oder was?"

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Beamte sind die Träger der Nation.
Einer träger als der andere.

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Bereits in Planung ist der erste Iron-Man-Triathlon für Beamte:
Knicken, Lochen, Abheften.

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Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist?
Er nimmt die Hände aus der Hosentasche.

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Warum haben Blondinen keine Mittagspause?
Weil sie sonst wieder neu angelernt werden müssen.

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Die hübsche Blondine zu ihrer Freundin:
"Gestern abend kam mein Chef zu mir und ist gleich über mich hergefallen!"
"Hast Du Dich denn nicht gewehrt?"
"Ging nicht! Mein Nagellack war noch nicht trocken!"

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Eine Blondine lernt einen Mann kennen.
Sagt er: "Zu Dir oder zu mir ?"
Sie: "Oh je, also wenn das schon so kompliziert anfängt,
dann lassen wir es lieber bleiben."

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In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht,
ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei.
Die Frau votiert für "männlich" weil:
Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte,
ein besserer zu haben gewesen wäre.
Die Männer stimmen aus folgenden Gründen für "weiblich":
Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.

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Der Ober sagt zu einer Dame:
"Haben Sie nicht bemerkt, dass Ihr Gatte unter den Tisch gerutscht ist?"
"Sie irren sich, Her Ober. mein Gatte ist soeben zur Tür hereingekommen!"

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ER:
"Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!"
SIE:
"Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser!"
ER:
"Du weist doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?"
SIE:
"Im Pool..."

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Konrad freut sich:
"Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen."
"Und da freust du dich?" staunt sein Freund.
"Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau."

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Vater und Sohn gehen spazieren.
Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann.
Fragt der Vater: "Wer war denn das?"
"Einer vom Umweltschutz. Er fragt Mutti immer, ob die Luft rein ist..."

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Zum Urmenschen Ugg kommt seine Frau gelaufen:
Du Ugg, ein Säbelzahntiger ist in die Höhle meiner Mutter gelaufen."
meint Ugg völlig unbeeindruckt:
"Na und? Soll der Tiger doch selbst sehen, wie er da wieder rauskommt."...

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Was macht ein Ossi, wenn er in der Wüste `ne Schlange sieht?
Er stellt sich an!

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Warum essen Blondinen keine Bananen?
Sie finden den Reißverschluss nicht.

 

Zwei Stecknadeln unterhalten sich: "Ich kenne einen politischen Witz..."
"Pst! Hinter uns steht eine Sicherheitsnadel!"

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Was ist passiert, wenn ein Trabi bei Grün noch an der Ampel steht?
der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet.
oder?
Er klebt an einem Kaugummi fest.

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Wie heißt die Autobahn Nürnberg - Hof?
Trab-Rennbahn

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Was hat ein Trabi mit einem Kondom gemeinsam?
Beide verhindernden Verkehr.

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Was bedeutet die Typenbezeichnung Trabant 601?
600 warten, einer bekommt ihn.

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Ein Luxus-Callgirl macht ihre Einkommensteuerklärung für das Finanzamt
und gibt ein Jahreseineinkommen von
hundertzwanzigtausend Mark an.
Das Finanzamt hat noch eine Rückfrage:
Der zuständige Finanzbeamte schreibt:
"Bitte füllen Sie aus, ob Sie im vergangenen Jahr mehr als einen Arbeitgeber hatten,
und wenn ja, wie viele."
Schreibt sie zurück:
"etwa fünfhundert."

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Auf dem Nachhauseweg vom Büro fragt der Freund:
"Wieso bist du denn heute so gut gelaunt? Hast du im Lotto gewonnen?"
"nein, aber ich habe für meine Frau endlich einen blauen Papagei bekommen!"
Der Freund stößt einen Pfiff aus.
"Das war aber wirklich ein guter Tausch!"

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Völlig erschöpft kommt die Fabrikantengattin nach Hause und sagt zu ihrem Mann:
"Du musst unbedingt den Chauffeur hinauswerfen. Zweimal hat er mich heute fast getötet."
Ihr Mann zuckt nur mit den Schultern und sagt gelangweilt:
"Gib ihm noch eine Chance."

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Zwei Männer spielen Golf. Als ein Trauerzug vorbeikommt,
nimmt der eine seine Mütze ab verharrt ein paar Sekunden völlig regungslos.
"Das war aber eine nette Geste von Ihnen"
sagt der andere.
"Was heißt hier Geste?"
antwortet de erste besinnlich.
"In ein paar Tagen wären wir schließlich fünfundzwanzig Jahre verheiratet gewesen."

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Als der Beamte die tägliche schwere Arbeit des Kalenderblattabreißens erfüllt hat,
liest er auf dem abgerissenen Kalenderblatt:
"Was ist der höchste Feiertag der Beamten? Siebenschläfer."

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Ein Beamter ist im Schlaf vom Stuhl gefallen
und wird verletzt von zwei Kollegen aufgefunden.
Sagt der eine:
"Wir sollten ihm wenigstens die Hände aus den Hosentaschen nehmen,
dann können wir den Sturz als Arbeitsunfalldeklarieren."

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Ein Autofahrer hängt sich bei dichtem Nebel an die Schlusslichter seines Vordermannes.
Plötzlich bremst dieser, und es kommt zu einem Auffahrunfall.
Wutentbrannt springt der Autofahrer aus seinem Wagen und brüllt:
"Sind Sie wahnsinnig, so plötzlich zu bremsen?"
Darauf der andere:
"Was wollen Sie eigentlich? Ich bin in meiner Garage!"

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Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd.
Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu.
Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause,
zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
"Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
"Kalt, es regnet..."
"... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."

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Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag
über die Gefährlichkeit der Männer. U. a.:
"Wollt ihr für eine Stunde Freude
ein Leben in Schande verbringen?"
Nach Abschluss des Vortrags fragt sie ob
noch irgendetwas unklar sei.
Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand:
"Wie kann man erreichen, dass es eine ganze Stunde dauert?"

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Wie kann man eine Blondiene 2 Stunden lang beschäftigen?
Eine Tüte M&M's alphabetisch ordnen lassen!

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Was hat eine dunkel gefärbte Blondine?
Künstliche Intelligenz